思い込むこと

私達は、ダメだろうと思い込むことで、どれだけ損しているだろう。
それは、思い込みであって、事実でも現実でもないのに・・・。


そんなことを私自身、思わされることがある。



今、私は、聖書の学びをしている。
通信教育でのちょっと本格的な聖書神学の学びだ。
講義を聞き、課題レポートを書いて提出する。
月に2課。２回レポートを書いて提出する。
レポートには、設問が幾つかあり、それぞれに学んだことプラスαで解答する。
受験で言えば、小論文問題みたいものだ。
多少の幅があるとはいえ、良い悪いとか感動的とか斬新とかではなく、「合っている、間違っている」の基準がきちんとあって、的を得ないと減点される。
採点評価とコメントがついて、レポートは返ってくる。

レポートを提出する時は、本当に緊張する。
合格点が取れなければ再提出しなければならないのだ。
全部、合格点を取れなければ、次の学期へも進めない。
しかも、講義を受けるたびに自分がしてきた勘違いに気づかされる。
認識のし直しの連続だ。

レポートが返ってくる時は、もっと緊張する。
「レポートが返ってきました」というメール通知がくると、胃が３センチくらい上がる気がする。怖くて、メールを開くのに、最低半日はかかる。

自分が極度の「評価恐怖症」なのではないか・・・と思うくらい
このドキドキの繰り返しだ。

さらに苦しいのは、前回のレポートの評価が悪かった、その次のレポートを書いて出す時。
また、評価が悪かったらどうしよう・・・。
なんども見直し、手直しし、らちがあかないので最後は
「いいんだ。だめだったら、再提出すればいいんだよ。そう。そうだよ！」と
自分に言い聞かせ、えいや！！と提出する。

そして、そのレポートが「返ってきました」通知が来た時・・・

本当に開くのが怖い。

頭の中で響く・・・
「あぁ、また評価悪いに決まっている。だって、やってもやっても合ってるか、的を得てるかわかんなかったもの。きっとまた、指摘がされていて、点も低いに決まっている。書き直しだ、再提出だ。あぁ、次のレポートも出さなければいけないのに…。他のやらなきゃいけないこともあるし、やばい・・・あぁ、やばい」

もう半分泣きそうになりながら、絶望的な気持ちで、
返ってきたレポートをひらく

『設問７の解答は大変良いですね。感謝。１００点。』

膝から崩れ落ちた。

あぁぁぁぁ、よかった〜〜〜〜〜〜。全身から力が抜ける。

評価が良いことなんて、１ミリも想像しなかった。

どうして、想像しなかったんだろう？

前が悪かったからって、また悪いなんて、１００％なことではないはずだ。
どうして、ほとんど決めつけて、絶望していたんだろう。


私たちは、思い込みというものに、本当に振り回される。

特に、「自分が理解できるものが正しい」という考え方の現代に育った私達は
つい、自分の判断が、たとえそれが感情的なものであっても、正しい！と思ってしまう。
もし、これで、大切な機会を失っていたら・・・
もし、私が、思い込みによる絶望で、レポートを提出さえしていなかったら・・・
神様が与えてくれた学びの機会を台無しに、学ぶ恵みを得ることはできなかっただろう。

気持ちが揺さぶられるのはしょうがない。
私達には、そういうものが備えられているから。
だけど、それを、上手にコントロールして、前に進むこと・・・。
それも、大切なのかな・・・と、おもう。

婚活で言えば、「次も断られるに決まってる」「次もオファーがもらえないだろう」
「いい人なんていない」「あの人もきっと合わない」「誰も自分を受け入れてはくれない」
そんな思いに苛まれるかもしれない。

さいなまれる気持ちはすごくわかる。

だけど、それは、本当に事実なの？正しい事実なの？絶対なの？と
ちょっとだけ、問うてみると、いいのかもしれない。